Cercare casa (in affitto) a Londra / 5

Premesse necessarie:

  • A me tutto questo sembrava una genialata, uno spingersi coraggiosamente verso anfratti inesplorati dell’Arte, un osare dove nessuno si era mai avventurato prima (E, RIPENSANDOCI, CI SARÀ UN MOTIVO). Poi ho spiegato a TBS quello che intendevo Creare (sfregandomi le mani con autocompiacimento e ridendo alle mie stesse battute). TBS mi ha fissato con lo sguardo della mucca quando passa il treno.
  • Forse il Mondo non è pronto.
  • COMUNQUE, in breve: come forse avrete notato il thread Cercare casa (in affitto) a Londra, partito come utile (beh, adesso, “utile”) guida dedicata ai giovani virgulti che intendessero ancora trasferirsi nella meta più inflazionata ever, è subitamente degenerato in una raccolta impressionistica e purificatrice di sensazioni ed anatemi risvegliati nell’Autrice dalla Ricerca della casa (in affitto) a Londra. Questo post MULTISENSORIALE ne è, per ora (perché posso sempre fare di peggio), l’esempio più estremo e scintillante.

Ora vi spiego

L’Autrice intende rappresentare attraverso vari Mezzi Comunicativi le Sensazioni che l’infruttuosa Ricerca di un Nido provoca negli Esseri Umani, sensazioni che possono essere agevolmente suddivise in tre Macro-Fasi:

  1. Lo Straniamento misto a Rabbia
  2. La Rabbia mista a Rabbia
  3. La Rabbia mista a Disperazione

L’Autrice ringrazia sentitamente Rightmove, Zoopla e Gumtree per averle fornito il prezioso materiale fotografico.

Se la vostra connessione è lenta NON PROSEGUITE CON LA LETTURA. Lo dico per voi.

Iniziamo

IO TI DICO CHE CERCO UNA CASA DISPONIBILE DA INIZIO APRILE

TU MI DICI CHE HAI LA SOLUZIONE PERFETTA PER ME

IO TI DICO DA QUANDO È DISPONIBILE?

TU MI DICI

DA FINE FEBBRAIO

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BOH VABBÈ IO NON LO SO

Il fantasma
Il fantasma del salotto/camera da letto

MI MOSTRI UN LOCULO NEL SEMINTERRATO

ABBI ALMENO LA DECENZA DI NON DIRMI “PRENDI AL PIÙ PRESTO UNA DECISIONE PERCHÉ QUESTA ANDRÀ VIA SUBITO”

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BEL POSTO DAI
BEL POSTO DAI

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MI MOSTRI UN APPARTAMENTO POSTO SOPRA UN PUB

IN UNA VIA TRAFFICATISSIMA

DOVE LA DOMENICA MATTINA FANNO PURE IL MERCATO

PRATICAMENTE DI FIANCO AD HEATHROW

E MI DICI

CHE LA ZONA È MOLTO TRANQUILLA

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Bella foto

Pulcino

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RIGHTMOVE PERCHÉ MI PROPONI LE SHARED ACCOMODATION?

HO CAPITO CHE RIENTRANO NEL MIO BUDGET

MA GRAZIE AL CAZZO.

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Di questa foto apprezzo soprattutto il significato profondo

ZOOPLA PERCHÉ TI CHIEDO DI MOSTRARMI SOLO ONE BEDROOM FLATS E TU MI MOSTRI GLI STUDIO FLATS?

HO CAPITO CHE RIENTRANO NEL MIO BUDGET

MA GRAZIE AL CAZZO/2.

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Lovely carta igienica

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Tralasciamo la superba correttezza del testo

Alle 17.26 l’agente chiama e dice “Ho una casa perfetta per voi, appena uscita sul mercato, MUST SEE NOW!!1!”

Effettivamente, la casa sembra bella. La posizione è ottima. Il prezzo pure.

Fissi una viewing per le 18.20.

L’agente chiama alle 18.07 per dire

“Sorry, ma le persone che avevano appuntamento per vedere la casa alle 17.50 hanno deciso di prenderla”

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(L’Autrice ha cessato di parlare in prima persona per rappresentare la dolorosa perdita dell’Io e il raggiungimento della fase ultimale del progressivo spogliarsi di ogni speranza ed energia, entrambi evocati suggestivamente dall’abbandono del caps lock)

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Devo riproporla, scusatemi

Noti una casa interessantissima su Rightmove. Chiami l’agenzia.

Risponde un tizio che afferma di poter essere d’aiuto, ma che si offre di prendere i tuoi dati e di farti richiamare al più presto da un collega.

Dopo un’ora e mezza di attesa richiami l’agenzia, perché la casa è veramente interessantissima.

Risponde lo stesso tizio di prima.

Che ora è in grado di essere d’aiuto.

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Il tizio ti chiede a che ora vorresti vedere la casa.

Rispondi che dopo le 18 va bene.

Il tizio chiede “Giovedi a mezzogiorno è ok?”

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NO, NON È OK.

“Ah I’m sorry ma per questa casa abbiamo organizzato un unico appuntamento per tutte le persone interessate e poi alla fine praticamente si fa una specie di asta e quindi immagino che andrà via subito”.

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PERDERE LA CASA

QUANDO SI FA SERA

QUANDO L’AGENTE HA FISSATO UN APPUNTAMENTO SUPPLEMENTARE CHE NON C’ERA

RISCHI DI IMPAZZIRE

PUÒ SCOPPIARTI IL CUORE

PERDERE UNA CASA E AVERE VOGLIA DI MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORIIIIIRE

E VORRESTI URLARE

RINNEGARE IL CIELO

SBATTERGLI (alla persona che ti ha appena fregato la casa, NdA) LA TESTA MILLE VOLTE CONTRO IL MUUUUUUUUUUUUUUURO

IL MURO DELLA CASA CHE PENSAVI FOSSE TUA

E INVECE DA CINQUE MINUTI È SUAAAAAAAAAA

ORA È CASA SUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

PERDEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

LA

CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASAAAAAAAAAAAAAAA.

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Nel caso voleste cliccare su “Smetti di seguire” capisco.

Vi ho voluto bene.

Ciao.

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15 pensieri su “Cercare casa (in affitto) a Londra / 5

  1. Ale, ho letto il tuo post; sono due le mie reazioni:
    1. Mi hai costretto a cantare la tua versione di Perdere l’amore a mia sorella ed a un’amica (che si stanno scompisciando dalle risate btw): ti odio.
    2.Non riesco a smettere di cantare Perdere l’amore (orginal verision): ti odio/2
    3. I love everything about this post. You’re a genius.

    Liked by 1 persona

    • Ti devo confessare che la prima versione della canzone era MOLTO più lunga. Praticamente una cover. Poi ho dovuto tagliarla perché mi vergognavo MA comunque benvenuta nel mondo delle persone che cantano Perdere l’amore in tutti luoghi e in tutti i laghi.
      Gif di Miranda che dice thank you.

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    • Sarà il livello catartico di disperazione ormai raggiunto, ma.ti dirò che la stanza senza caloriferi (perché, poi?!) non sembra così malaccio… Forse perché stiamo andando verso la primavera. La caldissima primavera inglese.

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    • MA DICI DAVVERO-DAVVERO??? (Faccina emozionata che so già non uscirà) comunque io mica so cantare (anche se, non per vantarmi eh lungi da me, quando avevo 8 anni ero stata selezionata x andare a partecipare a una specie di zecchino d’oro tarocco su, mi sembra, telelombardia) e uscirebbe una cosa orrenda e non so se mi sento pronta a questa eventuale totale perdita di dignità 😀 però ci penso. Tra l’altro ho pirlato molto recentemente dopo la pausa invernale 🙂 non so perché scrivo commenti cosi lunghi. CIAO

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  2. Avevo apprezzato questa fatica letteraria tramite Facebook e non tramite WordPress per il mio assenteismo coatto. Ripeto, VOGLIAMO LA COVER, se vuoi ci offriamo noi canterini dei blog e la postiamo su Youtube con le diapositive delle case che si susseguono e i WORDART di Word ’98.

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