Rivelazioni

Il titolo di questo Elaborato potrebbe fare riferimento a un riassunto delle ultime due settimane.

In breve, LA GENTE. Il Cocoon ha visto susseguirsi ospiti di grandissimo rilievo internazionale (Letizia + consorte e Lara), insieme ai quali TBS ed io ci siamo dilettati in raffinati esperimenti di cucina macrobiotica (ossia biscotti Digestive al cioccolato con su spalmati due chili di Nutella e l’accoppiata sempre valida sushi e pizza).

Sabato sera inoltre sono andata a un meraviglioso party a tema Harry Potter (grazie Stefy per aver accolto Marta&me nella grande e potente casa dei Black – TOUJOURS PUR), party che mi ha fatto comprendere svariate cose:

  • Gilderoy Lockhart era un Corvonero (e qua parte spontanea la domanda MA COME? QUEL DEFICIENTE?)
  • L’elfa amica di Dobby si chiama Winky e non BLINKY (Mea culpa)
  • Se mangi un dolce dorato rappresentante il Boccino non usare le mani durante l’atto e, se proprio non riesci ad evitarlo, CERCA ALMENO DI NON SFREGARTI LE MANI IN FACCIA, ALESSANDRA.

Il titolo di questo Elaborato potrebbe PERÒ anche fare riferimento a ciò che è accaduto venerdì scorso intorno alle 13.24 (minuto più minuto meno), e cioè: Matthew Macfadyen (o il suo sosia) è passato davanti al negozio dove lavoro.

I nostri sguardi si sono incrociati (più o meno: io guardavo lui, lui guardava la vetrina della farmacia di fianco a me).

Matthew Macfadyen. Che ho appena scoperto chiamarsi NON Macfayden ma, appunto, Macfadyen.

MR DARCY.

Lui.

mrdarcy
Ciao sono Matthew Macfadyen e questo è il mio abbigliamento da shopping farmaceutico

No ok, adesso vi metto una foto che lo rappresenti più realisticamente.

matthew-macfadyen-uk-premiere-anna-karenina-03
Ciao sono Matthew Macfadyen e forse il rosa salmone non è molto il mio colore

Detto questo, essendo io una persona MOLTO matura, ho reagito con uno straordinario dispiego di compostezza interiore ed esteriore (mandare sms deliranti al 50% delle donne presenti nella mia rubrica telefonica, mia mamma inclusa, non conta).

Dicevamo.

Il titolo di questo Elaborato potrebbe, infine, fare riferimento a un Interrogativo Esistenziale che, finalmente, ha ricevuto Risposta: il Dubbio Primario di una donna che si trova costretta a prendere ogni giorno la District Line per recarsi al lavoro.

La District Line. Quella linea della metropolitana che funziona un giorno sì e due no. Quella linea della metropolitana che, mentre tutte le altre vantano un “good service”, ha un “kind of a good service” (cit. testuale da un tizio dello staff della stazione di West Ken). Quella linea della metropolitana che una mattina su tre soffre di “severe delays” per colpa di un “signal failure”. Quella linea della metropolitana, insomma.

E IO MI SONO SEMPRE CHIESTA:

Ma cos’è ‘sto signal failure? (Qua, ma anche qua, una spiegazione esaustiva e commovente del significato profondo di questo flagello)

Come si inserisce nel Grande Schema delle Cose?

Perché mai dovrebbe essere in grado di bloccare tutta la circolazione dei treni da Turnham green a Richmond?

PERCHÉ?

L’altro giorno (pre-incontro con Mcfadyen) ho avuto la Risposta, proprio quando il mio treno (già partito in ritardo di sei minuti, ma vabbè, dettagli) si è fermato di botto a circa settecento metri dalla stazione di Turnham green.

“Sì buonasera sono il vostro conducente , mi dispiace tantissimo, ma pare che siamo incappati in un signal failure. Vi terrò aggiornati sugli sviluppi della situazione”

Due minuti dopo:

“Sì buonasera sono sempre il vostro conducente, sono veramente costernato ma dobbiamo aspettare ancora qualche minuto perché lo staff deve controllare il signal”

Tre minuti dopo:

“Sì buonasera sono sempre io, il vostro conducente. Volevo dirvi che la situazione potrebbe sbloccarsi a breve, dico potrebbe, anche se sembra abbastanza probabile che… sì”

Cinque minuti dopo:

“Sì buonasera sono il vostro conducente, volevo comunicarvi che adesso proveremo a muovere il treno per dieci metri NEL VERSO OPPOSTO, quindi non allarmatevi se ci sposteremo NEL SENSO OPPOSTO A QUELLO DI MARCIA, è solo per un test, riprenderemo la circolazione normale il prima possibile. RIPETO, ci muoveremo al contrario per qualche metro, poi ci fermeremo e riprenderemo il senso di marcia consueto”.

Il treno arretra. Una coppia di turisti italiani inizia a guardarsi in giro allarmata e a chiedere genericamente al Cielo “OH MA COME MAI ADESSO STIAMO TORNANDO INDIETRO?”

Un minuto dopo:

“Sì buonasera è il vostro conducente che vi parla, pare che sia tutto ok, però purtroppo ora dovremmo procedere verso la prossima stazione con estrema lentezza, mi dispiace, è la prassi per la sicurezza”.

Solamente diciassette minuti dopo:

“TURNHAM GREEN STATION MIND THE GAP PLEASE THIS IS TURNHAM GREEN STAND CLEAR OF THE CLOSING DOORS, MIND THE DOORS PLEASE”.

Possiamo dunque concludere dicendo che:
A) Un semplice signal failure è in grado di dar vita a un Effetto Domino di proporzioni catastrofiche
B) La District Line farà anche pena, ma i conducenti che ci lavorano sono di una gentilezza squisita.

Bene.

Adesso mi manca solamente di capire cosa dica la voce registrata all’ingresso del Waitrose di Shepherd’s Bush per essere felice.

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7 pensieri su “Rivelazioni

  1. Wella! Che incontri si fanno a Richmond? Dovró venire piu spesso da quell parti!

    Vai di refund, vai di refund, vai di REFUND! Unisciti alla mia causa!

    (io sono quello al centro coi baffi. Sai, per camuffarmi meglio.)

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  2. Mi permetto solo un mio modesto punto di vista.
    Se parliamo di Mr. Darcy, nessuno supera il supremo. Lui. Colin. Firth.
    Ma Il Matthew è orsacchiottone pucciosone, e io lo a.do.ro. in Ripper Street. Serie eccelsa.
    Invidia verde per il tuo scambio di sguardi!

    Mi piace

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