Come capire se il tuo coinquilino se la sta credendo un po’ troppo

Premesse:

  • Con la parola “coinquilino” faccio riferimento all’idea iperuranica e universale di, appunto, coinquilino. Non stiamo parlando di un (here it comes la quarta ripetizione della stessa parola in poche righe, agghiacciante) coinquilino in particolare, SEBBENE PURTUTTAVIA mi sento di affermare che il contenuto di questo post potrebbe e dico POTREBBE tranquillamente riferirsi a gente del calibro di CITOFONO (e anche, un po’, Sporty Spice). Potrebbe.
  • “Se la sta credendo un po’ troppo” è sinonimo di “si sta allargando”. Insomma, stiamo parlando dell’atteggiamento IPERURANICO di una persona IPERURANICA che sta iniziando (sommessamente ma in modo deciso) a rompere le palle.

Svolgimento:

COME CAPIRE SE IL TUO COINQUILINO SE LA STA CREDENDO UN PO’ TROPPO

Chiariamoci. Avere un coinquilino menefreghista e zozzo (quello che non pulisce la casa, quello che ti ruba il cibo, quello che semina i suoi vestiti sporchi in giro – QUPP, insomma) è una delle cose peggiori che possa capitare.

Esiste, però, un altro esemplare di Piaga Domestica che troppo spesso viene sottovalutato. IL COINQUILINO CHE VUOLE FARE IL CAPETTO.

Attenzione: non stiamo parlando del capetto a tutti gli effetti, ossia dell’anima pia che si prende carico del Benessere Generale della casa, che va a comprare il detersivo, la carta igienica, che mantiene i rapporti col landlord, che svuota il bidone della spazzatura, ecc. ecc. Non stiamo parlando delle compiante Capetta 1 e Capetta 2.Stiamo parlando di quel genere di coinquilino che SI ATTEGGIA a Creatura Superiore, che gironzola per la casa sospirando e dicendo cose che chiaramente sottintendono “Ah, se non ci fossi io questo posto cadrebbe in rovina” SENZA però svolgere tutte le mansioni che il ruolo di Capetto comporta.Non mi sto spiegando bene?

Allora.

Il vostro coinquilino se la sta credendo un po’ troppo se:

  • Appena si libera una credenza in cucina LA OCCUPA senza chiedere il parere di CHI aveva il legittimo diritto di prenderne il possesso (in quanto coinquiline più anziane della Casa, ovviamente me e Marta)
  • COMPRA un nuovo mocio nonostante il vecchio fosse ancora ben funzionante, e assume l’aria da Addolorata ma Eroica pretendendo ringraziamenti commossi e lanci di rose. Anche no.
  • Si prende carico dell’acquisto di un nuovo set di piatti e tazze (con i soldi della cassa) e decide arbitrariamente di buttare tutte le ciotole del vecchio corredo della Casa. Nonché uno scolapasta. Nello specifico, il mio scolapasta preferito.
  • Toglie dal frigorifero i fogli dove tu hai diligentemente scritto a mano i turni delle pulizie e li sostituisce con la stessa roba SCRITTA AL COMPUTER. No, ma io dico, lo spreco della carta, degli alberi, del toner, del TEMPO, della mia pazienza.
  • Si asciuga i capelli alle sette di mattina. Tenendo la porta della propria stanza aperta.
  • Decide di onorare il suo turno-pulizie alle otto di mattina, quando gli altri abitanti della Casa devono usare la cucina e la zona lounge per fare colazione, e si lamenta della loro presenza.
  • Si lagna velatamente del fatto di essere l’unico a comprare la carta igienica. Allora. 1) La carta igienica, così come il detersivo per i piatti, il liquido per lavare i pavimenti, eccetera, la compriamo con i soldi della cassa comune. Ergo non ci rimetti denaro; 2) Sainsbury’s si trova esattamente a 73 passi da casa nostra; 3) Ho trascorso il periodo febbraio-agosto a procurare  sistematicamente la carta igienica per la Casa. L’ho mai fatto notare a qualcuno? (A parte Marta, che però non conta <3); 4) CAZZO COMPRI LA CARTA IGIENICA ANDREX CHE FA SCHIFO E QUANDO CERCHI DI STRAPPARLA SI RIDUCE IN BRANDELLI?! You had one job! Almeno fallo bene.

Vi saluto perché mi sono innervosita. CIAO.

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